Întâi, îmi revenise optimismul: hai că-ncepe! Apocalipsa, desigur! Apoi, un gând s-a insinuat perfid. M-am blazat iarăși: nu, nu e Apocalipsa, e doar Blue Beam, repetiție cu public. Nu cred că s-a înțeles. Să mă explic... Am stabilit deja că, de la o vreme încoace, trăim într-o lume a celor mai năstrușnice premiere. Am putea chiar bănui că au preluat spiridușii controlul ei. Dar, să nu divagăm, și-așa, între două premiere mondiale d-astea, e greu să mai ținem calul realității în frâu. Am zis cal... Chiar despre un cal e vorba. Ăla din Cairo. În Cairo! Cool! Mistic!
Prin urmare, după cum se tot transmite de-o bună bucată de timp la televizor, oamenii își vedeau în voie, am putea spune chiar liniștiți, de bătălia lor, deja obișnuită, pe străzile capitalei egiptene. Se străduiau să-și dea în cap și să se croiască pe spinare, cât mai sârguincios, pe imaginile captate de camerele de spionaj, când - drept supremă dovadă cu ce se ocupă spionii ăștia afurisiți! - apare un cal suspect, gălbui-verzui. Cam fosforescent, deși, având în vedere locul și împrejurările, probabil, nu băuse nimeni absint. Calul a apărut dezinvolt, înfășurat într-o lumină stranie. Se credea, pesemne, Farul din Alexandria, dar Alexandria e în Alexandria, nu în Cairo, iar farul respectiv, după cum am aflat chiar de la fața locului din surse demne de încredere, e demult prăbușit în mare. A galopat el, calul, ce-a galopat prin mijlocul zaverei și-a dispărut în zbor! Nu , nu e din Harry Potter! E din Cairo. E de la știri.
Imediat, revoluția din Egipt a trecut în plan secund. Acum, toată lumea se ceartă din cauza calului. Părerile sunt agresiv împărțite. Unii îl consideră al patrulea cal al Apocalipsei, cel care poartă Moartea, deși, cică, parcă n-ar fi, totuși, suficient de vinețiu, unii îl consideră o hologramă, cam ridicolă, unii îl consideră un trucaj nereușit, unii se jură că au văzut și-un călăreț, dar acesta era cam fără cap. Aaaa, ziceți așa, Călărețul fără cap, buuun, așa e mult mai clar. Poate fi un util schimb de experiență. Ăsta se citea și la noi, cândva, în Parlament, în timpul eternei noastre apocalipse după buget. În fine, fiecare personaj angrenat în polemica ecvestră iscată la Cairo se agită în funcție de gusturi, interese, lecturi și aplecări. Așa și trebuie, sar ăia cu teoria conspirației - aici, mă găsiți și pe mine, recunosc smerit -, pe asta, se și bazează astfel de chestii, așa și funcționează. Ce anume? Blue Beam Project / Proiectul Raza Albastră. Căci, în Cairo, dacă respectivul cal, apărut hodoronc-tronc în mijlocul luptelor de stradă, nu se vădește, totuși, a fi un penibil trucaj de film, atunci, are mari șanse să fie o hologramă - cam jalnică, e adevărat - din seria celor pe care este programat să le producă Blue Beam Project. Ce e el?! Mai ieșiți, bre, din ignoranță, altfel, ne trezim cu herghelii întregi d-astea, peste noi, și-n casă, nu numai pe stradă.
Proiectul Raza Albastră, susțin mințile bolnave ale celor care nu numai că nu cred că actualii conducători ai lumii le vor binele, ba chiar sunt convinși că le vor de-a dreptul răul, ar fi o creație NASA care urmărește, prin adecvați pași succesivi, să ajute la instaurarea Noii Ordini Mondiale, prin înscăunarea Antihristului și-a religiei sale, New-Age. V-am mai zis că adevărata problemă nu e dacă vine Apocalipsa cea reală, ci dacă ea nu vine. Întrucât, concret, Blue Beam Project ar fi capabil, la momentul oportun, să simuleze Parousia. Contrar a ceea ce-ar putea declara Kremlinul, termenul nu se referă la Rusia, oricum, nu mai mult decât se referă la toate celelalte popoare la grămadă. Parousia este denumirea grecească pentru a Doua Venire a lui Iisus. Blue Beam Project ar fi apt deci, printr-un întreg arsenal de holograme sofisticate, vizibile direct pe cer, precum și prin voci audibile telepatic în toate limbile simultan, să îi facă pe toți oamenii să creadă că Dumnezeul lor a revenit, că toate religiile și cărțile sfinte n-au fost decât minciună și manipulare, iată, bucurați-vă, adevăratul Mesia s-a întors, avem o singură religie, o singură lume perfect armonizată, o singură orânduire, o singură voință, un singur sistem de plăți și taxe etc etc etc. Și, desigur, o singură Apocalipsă. Priviți și vă minunați! Proiectul Raza Albastră ar fi, cică, în stare să simuleze chiar și răpirea la ceruri, anunțată în Biblie. Acum, asta e, dacă Dumnezeu e atât de nehotărât și nu revine-intervine, și noi câtă răbdare să avem, nu?! Ori NASA?! Cât de răbdătoare să fie și NASA?! Dacă tot trebuie să trecem prin Apocalipsă, ce să mai așteptăm?! O facem noi și gata! Vedem după aia ce iese!
Dar, Blue Beam Project ar fi, pare-se, la fel de capabil să-și elimine fizic și adversarii. După unii, prompt și harnic, a și început să o facă, prin moartea suspectă a unor jurnaliști care au aprofundat subiectul și-au încercat o largă expunere a lui. Dacă există acest proiect, dacă funcționează așa cum ni s-a transmis deja, atunci ”revelațiile” NASA din ultimii ani nu trebuie să mai mire pe nimeni. Dacă se mai joacă mult cu hologramele și cu vocile, cercetătorii de acolo nu vor mai ști nici pe ce stradă se află instituția la care lucrează. Pe care, de altfel, o vor întreba mieros și, desigur, telepatic: și cum ziceai, drăguță, că te cheamă? Mai precis, gaura aia neagră pe care ei o tot văd în diverse puncte din Univers și-o tot anunță obsesiv în ultima vreme, o să li se mute definitiv în minți și în priviri.
Proiectul Raza Albastră, susțin mințile bolnave ale celor care nu numai că nu cred că actualii conducători ai lumii le vor binele, ba chiar sunt convinși că le vor de-a dreptul răul, ar fi o creație NASA care urmărește, prin adecvați pași succesivi, să ajute la instaurarea Noii Ordini Mondiale, prin înscăunarea Antihristului și-a religiei sale, New-Age. V-am mai zis că adevărata problemă nu e dacă vine Apocalipsa cea reală, ci dacă ea nu vine. Întrucât, concret, Blue Beam Project ar fi capabil, la momentul oportun, să simuleze Parousia. Contrar a ceea ce-ar putea declara Kremlinul, termenul nu se referă la Rusia, oricum, nu mai mult decât se referă la toate celelalte popoare la grămadă. Parousia este denumirea grecească pentru a Doua Venire a lui Iisus. Blue Beam Project ar fi apt deci, printr-un întreg arsenal de holograme sofisticate, vizibile direct pe cer, precum și prin voci audibile telepatic în toate limbile simultan, să îi facă pe toți oamenii să creadă că Dumnezeul lor a revenit, că toate religiile și cărțile sfinte n-au fost decât minciună și manipulare, iată, bucurați-vă, adevăratul Mesia s-a întors, avem o singură religie, o singură lume perfect armonizată, o singură orânduire, o singură voință, un singur sistem de plăți și taxe etc etc etc. Și, desigur, o singură Apocalipsă. Priviți și vă minunați! Proiectul Raza Albastră ar fi, cică, în stare să simuleze chiar și răpirea la ceruri, anunțată în Biblie. Acum, asta e, dacă Dumnezeu e atât de nehotărât și nu revine-intervine, și noi câtă răbdare să avem, nu?! Ori NASA?! Cât de răbdătoare să fie și NASA?! Dacă tot trebuie să trecem prin Apocalipsă, ce să mai așteptăm?! O facem noi și gata! Vedem după aia ce iese!
Dar, Blue Beam Project ar fi, pare-se, la fel de capabil să-și elimine fizic și adversarii. După unii, prompt și harnic, a și început să o facă, prin moartea suspectă a unor jurnaliști care au aprofundat subiectul și-au încercat o largă expunere a lui. Dacă există acest proiect, dacă funcționează așa cum ni s-a transmis deja, atunci ”revelațiile” NASA din ultimii ani nu trebuie să mai mire pe nimeni. Dacă se mai joacă mult cu hologramele și cu vocile, cercetătorii de acolo nu vor mai ști nici pe ce stradă se află instituția la care lucrează. Pe care, de altfel, o vor întreba mieros și, desigur, telepatic: și cum ziceai, drăguță, că te cheamă? Mai precis, gaura aia neagră pe care ei o tot văd în diverse puncte din Univers și-o tot anunță obsesiv în ultima vreme, o să li se mute definitiv în minți și în priviri.
Pe scurt, dacă imaginea filmată la Cairo nu e trucaj ieftin, între al patrulea cal al Apocalipsei, ăla cu Moartea, și Călărețul fără cap, eu pariez pe Blue Beam Project. Carevasăzică, s-ar putea totuși să existe și-a fost scos în lume, a fost lansat la apă. Mă rog, modalități de exprimare, nu tocmai inspirate. E drept, dacă e așa, este o primă încercare de acest gen, timidă încă, pentru a se vedea cum dă sfârșitul lumii la domni, doamne și domnișoare. Sucirea minților e o artă subtilă și complicată, se face greu. Chiar și ideea unui simplu trucaj ar putea servi, la rigoare, acestui scop, de promovare a principiului Blue Beam. Hai să-i testăm pe țugulani! Ce-ar face ei, țugulanii, dacă ar vedea așa ceva? Dacă ar fi pe bune. Dacă le-am arăta adevărata noastră colecție de holograme apocaliptice. Ar crede și n-ar cerceta? I-ar cerceta ei pe cercetători? Până la urmă, reclama e sufletul comerțului. Dacă toată lumea află masiv despre acest proiect, dacă îi intră corespunzător frica în oase în legătură cu el, dacă primește și niște bucățele potrivite în avanpremieră, atunci, inițierea fiind făcută, putem da drumul la difuzarea producției complete. Asta e ca la Harry Potter! Oricum, dacă țugulanii, enervați de foame, mai strigă mult ”Game Over”, dacă mai bat niște jurnaliști și dacă mai sparg niște camere, io cred că stăpânii jocului - cât să mai țină și răbdarea lor?! - le trimit și restul filmului, personalizat și la preț promoțional.
Sau, poate, criza a afectat și Blue Beam Project? Aoleo! Că am putea să ne gândim și la asta. Poate se ard niște etape. Nu mai sunt oare fonduri suficiente pentru Marele Show final?! În loc de-a Doua Venire, s-a luat curajoasa decizie să ne dea la Breaking News doar o mârțoagă amărâtă, cu un călăreț fără cap?! N-or mai fi avut bani nici pentru cap? Sau nu s-au hotărât cu cine să semene ca să fie politically correct?! În aceste circumstanțe, Moartea chiar are motive să se simtă insultată. Iar difuzarea respectivei imagini doar preț de câteva clipe a fost numai așa ca s-o dea ambiguă, o fină aluzie pentru cunoscătorii experimentați, eventual chiar o parolă?! Hm. Cât despre vocile care, la un moment dat, ar trebui să apară și ele brusc și necesar, foamea, două-trei pastile, o etnobotanică potrivită și-un strop de vodcă rezolvă garantat problema.
Oricum, între timp, Apocalipsa devine un joc de societate din ce în ce mai popular, iar caii verzi nu mai stau doar pe pereți, ci au ieșit - și ei! - direct în stradă. Din moment ce-au fost însă ignorați ceilalți trei cai apocaliptici și s-a trecut deja la promovarea agresivă a celui de-al patrulea, cel care poartă Moartea, din moment ce simularea Apocalipsei este însăși cheia, rațiunea de-a fi a Proiectului Raza Albastră, înseamnă că stăpânii jocului ori au perfecționat respectivul megaprogram, ori, din lipsă de fonduri, sau, eventual, din lipsă de timp, sunt constrânși aprig să lanseze rapid ultimele faze ale jocului. Înainte ca mulțimile pentru care fiecare zi e o insuportabilă apocalipsă să ajungă să transpună în fapte greu controlabile, ba chiar ireversibile, sloganul revoluționar ”Game Over”.
Oricum, între timp, Apocalipsa devine un joc de societate din ce în ce mai popular, iar caii verzi nu mai stau doar pe pereți, ci au ieșit - și ei! - direct în stradă. Din moment ce-au fost însă ignorați ceilalți trei cai apocaliptici și s-a trecut deja la promovarea agresivă a celui de-al patrulea, cel care poartă Moartea, din moment ce simularea Apocalipsei este însăși cheia, rațiunea de-a fi a Proiectului Raza Albastră, înseamnă că stăpânii jocului ori au perfecționat respectivul megaprogram, ori, din lipsă de fonduri, sau, eventual, din lipsă de timp, sunt constrânși aprig să lanseze rapid ultimele faze ale jocului. Înainte ca mulțimile pentru care fiecare zi e o insuportabilă apocalipsă să ajungă să transpună în fapte greu controlabile, ba chiar ireversibile, sloganul revoluționar ”Game Over”.
Altminteri, cred că e bine să ne facem rezerve de popcorn, de coca-cola, de ochelari speciali - o fi ca la 3D sau ca la eclipsă? - și să ne găsim locuri confortabile. Difuzarea Marelui Show pare să se apropie cu pași repezi. Intrarea o fi oare cu bilete?
