Lady Gaga a apărut călare pe un cal alb. Nu era Nuțu Cămătaru. Eventual. Acesta, probabil, era în mașina lui. În care, în mod cert, nu se afla Mona Pivniceru. Se pare că ea era în mașina lui Năstase. Deși, nu știa. Dar, știa precis că nu e a lu' Nuțu Cămătaru chiar dacă, să admitem, el nu era în mașină, ci, pe calul alb. Doar dacă, după tipic, nu a fugit iar în Germania. Sau dacă, nu poartă - am putea presupune, de ce nu?! - o discuție colegială despre cai, mașini, ouă și case cu Adrian Năstase. Iar dacă Nuțu Cămătaru nu e nici în Germania și nici la clubul-ăla-știți-voi-care-nu-i-rostim-numele, atunci, poate, e chiar în Hilton. Fără Mona Pivniceru care, deși nu știe, e în mașina lui Năstase. Ăl mic sau ăl mare? Ăl mic, s-ar zice. Având în vedere întregul context contorsionato-contorsionist, Pivniceru pare chiar un nume abisalo-predestinat. Chiar și postdestinat.
Oricum, dacă Nuțu Cămătaru nu e nici în mașină, nici în Germania și nici în Hilton, un fapt rămâne clar: în Hilton, n-a vrut să stea Germanotta, adică Lady Gaga. Când nu se dedubla și nu era în cele două ambulanțe, Lady Gaga a dorit să stea în autocar. Al lu' Năstase? Nu. Al ei. Autocar, autocar, autocar... Autocar? Referendum? Referen(dum)dum? Voturi? Votanți? Volanți? Colanți? Parchet? Anchet? Pachet? Suspect! Chiar așa! A fost verificat autocarul lu' Lady Gaga? Minuțios? Dar Lady Gaga însăși? Minuțios? După cum spune chiar ea că o cheamă, nu putem merge doar pe încredere. Deși, mă contrazic, am putea totuși pentru că testul cel mare a fost trecut cu brio: Lady Gaga știe că a venit în România! Nu în Ungaria, nu în Bulgaria. Ba chiar, știe că a venit la București! Nu la Budapesta, nu la Sofia. E drept, a sosit direct din Sofia, Bulgaria. Chiar și ea o fi înțeles cum e cu țările și cu orașele astea. Persistă însă misterul cu Ungaria și cu Budapesta. La urma urmei, o fi folosit și tot scandalul ăsta la ceva! Licuricii au învățat cum ne cheamă! Sau, dimpotrivă, e semn rău și ne desființează??!! Dacă ne uităm la Lady Gaga... Deh, știu și eu... Sau ne reînființează??!! E ajun de 23 august. O dată la care noi pățim tot felul de chestii anormale și paranormale. Propun să rămânem circumspecți și vigilenți. Parangheliile interne și internaționale sunt în toi.
Sunt bucureșteancă, mai sufăr încă de patriotism local. Mă frământ. Vreau să ieșim bine. Am înțeles că Lady Gaga dorește să fie parcată la marginea trotuarului. Din câte pricep, asta i s-a și întâmplat. Bine că era un trotuar. Cu tot cu margine. În fine, poate că, are nostalgii secrete, e păcat să nu-i fie satisfăcute. O dată vine Lady Gaga în București! Chiar că trăiește periculos! Și autocar, și marginea trotuarului, și București! Dar nici Bucureștiul nu se lasă! E orașul lui Vlad Țepeș. Și Bucureștiul trăiește periculos! Lady Gaga! Lady Gaga, în Tzara Dada! Fluturând steagul nostru! Nu ajunsese ce-a pățit imnul, de ziua lui, cu prilejul referendumului! După cum nu era suficient ce îndurăm în legătură cu Dracula. Ne-am procopsit și cu Bloody Mary! În plus, s-a amestecat abrupt și grosolan în politica internă. Lady Gaga a afirmat că nu e o creatură a guvernului nostru. Dar a cui? A suspendatului? A interimarului? Vedeți? E subtil. Ușor ambiguu. Licuriciul ăl mare - creatura Licuriciului ăl mare, e sigur! - a auzit ce trebuia și ne-a trimis vorbă prin cine trebuia, despre ce ne trebuia, cum ne trebuia. Chestiunea referendumului pare aproape soluționată. Nu și chestiunea ploilor. Cel puțin, nu complet. Am mai sugerat: a se încerca metoda paparuda și caloianul. Admirabila Lady Gaga face tot ce poate, desigur, dar, nu știu dacă este highly recommended în acest sens. Să nu se închidă cerurile de tot de nici HAARP să nu le mai poată deschide.
Numai în România, se putea întâmpla să vină Lady Gaga în toiul toiului tontoroiului. Ceva mai potrivit de atât, imposibil! Moroiul și tontoroiul! E adevărat, ne-ar fi fost mai mult decât folositor și spiritul lui Steve Jobs, cu vreun computer de-nici-cu-gândul-nu-gândești. Ca să rezolvăm dilemele dilematicului referendum și să soluționăm suspendarea suspendării suspendate. Nu mai spun că Steve Jobs chiar s-ar pricepe și chiar ar fi pe deplin informat măcar în legătură cu listele morților. Dintre vii, am putea apela încă la Assange să ne descurce. Până nu fuge în Ecuador. S-au terminat și JO de la Londra, nu-l mai reține chiar nimic. Dar și Assange a băgat-o pe mânecă. Are unde să fugă. N-are însă cum. Tehnic. Momentan. Nu poate ajunge la nici un aeroport. Prin urmare, nu poate lua avionul. Suedejii și englejii nu-l scapă din ochi. Ecuadorul s-a jurat că nu-l livrează nici unei alte țări în afara celor care-l vor musai. Și care sunt cam toate de pe glob. Dacă nu poate lua avionul spre Ecuador-azil-de-visilics-pentru-uikilics, nu-i rămân decât opțiunile menționate mai sus: calul alb, mașina lu' Năstase, autocarul lu' Lady Gaga. Plus, marginea trotuarului. La noi, la Vampirilics. Deloc de neglijat. E șansa lui de-a prinde un loc cât mai bun în fața panoului pe care va rula nonstop și gratuit Războiul de 30 de zile. Sau ăla de 30 de ani și-o zi. Sau civilu' lu' Macovei. Sau ăla al rozelor. Sau ăla al virozelor. Sau răzmerița lu' Crin. Fiind atât de wanted, lui Assange - se ascunde! - îi va fi greu să exclame: I knew it! Se va abține. Ca și mine, împreună cu atâtea alte milioane, la vot. Care vot!!... Ehehehe! Cred că pleacă Assange în Ecuador și se și întoarce gata amnistiat, iar numărătoarea numărătorii nu se termină.
Să n-o abandonăm însă pe Lady Gaga la marginea trotuarului. Am înțeles că autocarul e antifonat și fanii, the little monsters, nu deranjează. Interesant că au venit atâția! Nu sunt care anchetați, care arestați? Mă rog, să admitem că fanii, chiar dacă rămân liberi, nu abuzează, nu fac nici răscoală, nici zaveră, nici miting, și nici nu deranjează. Dar câinii? Câinii deranjează? Și când iese Lady Gaga din autocar, de fani, se ocupă bodyguarzii, e limpede. Au și început s-o facă. Meticulos. N-are legătură cu metișii. Dar de câini? De câini, cine se ocupă? M-am prins! O păcălim și pe Lady Gaga și adoptă niște potăi! E șic! E suvenir! E caritabil! E mămos! Totuși, mă gândesc, atunci când apar maidanezii, să-i spunem lu' Lady Gaga marea taină: s-a înșelat! De fapt, se află totuși în Ungaria, la Budapesta. Sau, în Bulgaria, la Sofia. Nu în România, la București. Lucrăm insidios la mental și la subliminal, cum lucrează și ea. Care ar fi problema?!
Oricum, dacă Nuțu Cămătaru nu e nici în mașină, nici în Germania și nici în Hilton, un fapt rămâne clar: în Hilton, n-a vrut să stea Germanotta, adică Lady Gaga. Când nu se dedubla și nu era în cele două ambulanțe, Lady Gaga a dorit să stea în autocar. Al lu' Năstase? Nu. Al ei. Autocar, autocar, autocar... Autocar? Referendum? Referen(dum)dum? Voturi? Votanți? Volanți? Colanți? Parchet? Anchet? Pachet? Suspect! Chiar așa! A fost verificat autocarul lu' Lady Gaga? Minuțios? Dar Lady Gaga însăși? Minuțios? După cum spune chiar ea că o cheamă, nu putem merge doar pe încredere. Deși, mă contrazic, am putea totuși pentru că testul cel mare a fost trecut cu brio: Lady Gaga știe că a venit în România! Nu în Ungaria, nu în Bulgaria. Ba chiar, știe că a venit la București! Nu la Budapesta, nu la Sofia. E drept, a sosit direct din Sofia, Bulgaria. Chiar și ea o fi înțeles cum e cu țările și cu orașele astea. Persistă însă misterul cu Ungaria și cu Budapesta. La urma urmei, o fi folosit și tot scandalul ăsta la ceva! Licuricii au învățat cum ne cheamă! Sau, dimpotrivă, e semn rău și ne desființează??!! Dacă ne uităm la Lady Gaga... Deh, știu și eu... Sau ne reînființează??!! E ajun de 23 august. O dată la care noi pățim tot felul de chestii anormale și paranormale. Propun să rămânem circumspecți și vigilenți. Parangheliile interne și internaționale sunt în toi.
Sunt bucureșteancă, mai sufăr încă de patriotism local. Mă frământ. Vreau să ieșim bine. Am înțeles că Lady Gaga dorește să fie parcată la marginea trotuarului. Din câte pricep, asta i s-a și întâmplat. Bine că era un trotuar. Cu tot cu margine. În fine, poate că, are nostalgii secrete, e păcat să nu-i fie satisfăcute. O dată vine Lady Gaga în București! Chiar că trăiește periculos! Și autocar, și marginea trotuarului, și București! Dar nici Bucureștiul nu se lasă! E orașul lui Vlad Țepeș. Și Bucureștiul trăiește periculos! Lady Gaga! Lady Gaga, în Tzara Dada! Fluturând steagul nostru! Nu ajunsese ce-a pățit imnul, de ziua lui, cu prilejul referendumului! După cum nu era suficient ce îndurăm în legătură cu Dracula. Ne-am procopsit și cu Bloody Mary! În plus, s-a amestecat abrupt și grosolan în politica internă. Lady Gaga a afirmat că nu e o creatură a guvernului nostru. Dar a cui? A suspendatului? A interimarului? Vedeți? E subtil. Ușor ambiguu. Licuriciul ăl mare - creatura Licuriciului ăl mare, e sigur! - a auzit ce trebuia și ne-a trimis vorbă prin cine trebuia, despre ce ne trebuia, cum ne trebuia. Chestiunea referendumului pare aproape soluționată. Nu și chestiunea ploilor. Cel puțin, nu complet. Am mai sugerat: a se încerca metoda paparuda și caloianul. Admirabila Lady Gaga face tot ce poate, desigur, dar, nu știu dacă este highly recommended în acest sens. Să nu se închidă cerurile de tot de nici HAARP să nu le mai poată deschide.
Numai în România, se putea întâmpla să vină Lady Gaga în toiul toiului tontoroiului. Ceva mai potrivit de atât, imposibil! Moroiul și tontoroiul! E adevărat, ne-ar fi fost mai mult decât folositor și spiritul lui Steve Jobs, cu vreun computer de-nici-cu-gândul-nu-gândești. Ca să rezolvăm dilemele dilematicului referendum și să soluționăm suspendarea suspendării suspendate. Nu mai spun că Steve Jobs chiar s-ar pricepe și chiar ar fi pe deplin informat măcar în legătură cu listele morților. Dintre vii, am putea apela încă la Assange să ne descurce. Până nu fuge în Ecuador. S-au terminat și JO de la Londra, nu-l mai reține chiar nimic. Dar și Assange a băgat-o pe mânecă. Are unde să fugă. N-are însă cum. Tehnic. Momentan. Nu poate ajunge la nici un aeroport. Prin urmare, nu poate lua avionul. Suedejii și englejii nu-l scapă din ochi. Ecuadorul s-a jurat că nu-l livrează nici unei alte țări în afara celor care-l vor musai. Și care sunt cam toate de pe glob. Dacă nu poate lua avionul spre Ecuador-azil-de-visilics-pentru-uikilics, nu-i rămân decât opțiunile menționate mai sus: calul alb, mașina lu' Năstase, autocarul lu' Lady Gaga. Plus, marginea trotuarului. La noi, la Vampirilics. Deloc de neglijat. E șansa lui de-a prinde un loc cât mai bun în fața panoului pe care va rula nonstop și gratuit Războiul de 30 de zile. Sau ăla de 30 de ani și-o zi. Sau civilu' lu' Macovei. Sau ăla al rozelor. Sau ăla al virozelor. Sau răzmerița lu' Crin. Fiind atât de wanted, lui Assange - se ascunde! - îi va fi greu să exclame: I knew it! Se va abține. Ca și mine, împreună cu atâtea alte milioane, la vot. Care vot!!... Ehehehe! Cred că pleacă Assange în Ecuador și se și întoarce gata amnistiat, iar numărătoarea numărătorii nu se termină.
Să n-o abandonăm însă pe Lady Gaga la marginea trotuarului. Am înțeles că autocarul e antifonat și fanii, the little monsters, nu deranjează. Interesant că au venit atâția! Nu sunt care anchetați, care arestați? Mă rog, să admitem că fanii, chiar dacă rămân liberi, nu abuzează, nu fac nici răscoală, nici zaveră, nici miting, și nici nu deranjează. Dar câinii? Câinii deranjează? Și când iese Lady Gaga din autocar, de fani, se ocupă bodyguarzii, e limpede. Au și început s-o facă. Meticulos. N-are legătură cu metișii. Dar de câini? De câini, cine se ocupă? M-am prins! O păcălim și pe Lady Gaga și adoptă niște potăi! E șic! E suvenir! E caritabil! E mămos! Totuși, mă gândesc, atunci când apar maidanezii, să-i spunem lu' Lady Gaga marea taină: s-a înșelat! De fapt, se află totuși în Ungaria, la Budapesta. Sau, în Bulgaria, la Sofia. Nu în România, la București. Lucrăm insidios la mental și la subliminal, cum lucrează și ea. Care ar fi problema?!
Iar am păcătuit și-am citit ziarele de acasă. De acasă-acasă. Acasa-acasei ei de treabă! Altminteri, stau în acasa de aici. Gâștele fac zboruri de antrenament pe deasupra acasei de aici. În curând, vor pleca spre acasa de acolo. Și ele, gâștele, fac tot ga-ga. În suedeză, anka înseamnă rață. Nu gâscă. M-am scos. Lady Gaga însă n-are scăpare. Asta e, ea a ales! E numele ei de stea. O recomandare fermă totuși: să nu vomite pe steagul nostru. Să vomite pe steagul ei. De stea, cu stele. Dacă mai are habar. Nu bar. Habar.
